Relaties

8 redenen waarom je misschien nog single bent

het creëren van goede relatie

Sommige mensen zijn nog single omdat ze daarvoor kiezen. Ze zijn momenteel gewoon niet geïnteresseerd in een serieuze relatie. Anderen komen net uit een lange relatie en hebben er even geen zin in. Maar sommige mensen zijn op zoek naar het antwoord op de vraag, waarom ben ik nog single? En wie weet, vind je in dit artikel enkele antwoorden op die vraag.

Soms is het moeilijk om je geen slachtoffer te voelen als het gaat om daten en relaties. Want anderen kunnen je pijn doen en dat is lang niet altijd je eigen schuld. Maar we hebben meer invloed op onze romantische lotsbestemming dan we zelf denken. We creëren onbewust in grote mate de wereld waarin we leven. We kunnen ons leven zien als een samenloop van omstandigheden of we kunnen de touwtjes zelf in handen nemen. Dus als je op zoek bent naar liefde kun je jezelf de vraag stellen: welke uitdagingen moet ik onder ogen zien? Volgens psycholoog Lisa Firestone Ph.D. kunnen er 8 reden zijn waarom je nog single bent.

1 Verdedigingsmechanisme
De meeste mensen zijn gekwetst in relaties. Wanneer je na verloop van tijd pijnlijke ervaringen hebt opgedaan worden we onbewust bitter en kweken we een afweermechanisme. Dit proces begint lang voordat je begint met daten. In onze jeugd kunnen we kwetsende interacties hebben meegemaakt waardoor we een muurtje om ons hart hebben gebouwd. In volwassen relaties vinden we het dan moeilijk om ons kwetsbaar op te stellen.

Als je, bijvoorbeeld, werd opgevoed door ouders die nalatig of koud waren, kan je een groot gevoel wantrouwen hebben opgebouwd tegen genegenheid. Misschien voel je je ongemakkelijk als mensen “te lief” voor je zijn of “te veel interesse” in je tonen en ga je in plaats daarvan op zoek naar relaties die de dynamiek van het verleden herscheppen. Je kunt dan opzoek gaan naar een afstandelijke of niet bereikbare partner. Je hoeft echt geen traumatische jeugd te hebben gehad om als volwassene een muurtje op te bouwen. Ouders die druk waren met werk of met andere gezinsleden kunnen al een grote impact hebben. Dus misschien ben je wel niet zo open als je dacht en kan het zijn dat je nog single bent door je afweermechanisme.

2 Aangetrokken worden tot ongezonde partners
Als we handelen naar ons afweermechanisme, hebben we de neiging om de minder-dan-ideale partners te kiezen. We kunnen een onbevredigend relatie (of dates) hebben door een persoon te kiezen die emotioneel niet beschikbaar is. Omdat we dit grotendeels onbewust doen geven we vaak de partner de schuld van de mislukte uitkomst van relaties of dates. Je voelt je dan weer afgewezen zonder te erkennen dat er eigenlijk een patroon in je relaties zit.

Maar waarom doen we dit dan? De redenen zijn complex en zijn vaak gebaseerd op onze angst voor intimiteit. Veel mensen zijn onzeker en hebben onbewust de neiging om zeer kritisch naar zich zelf te kijken.” Ik ben niet echt fantastisch, wie denk ik wel niet dat ik ben”. Daardoor voelen we ons ongemakkelijk en onzeker in een liefdevolle omgeving. Want een partner die jou vol liefde en met een open blik benaderd dat is een situatie de je niet gewend bent.

3 Angst voor intimiteit
Psycholoog en auteur Robert Firestone schreef een artikel: “Je wilt eigenlijk niet wat je zegt dat je wilt”. De meeste van ons zeggen dat we een liefdevolle partner willen vinden. Maar de ervaring leert dat de meeste mensen echte liefde ervaren als een overlevingsmechanisme. Dit overlevingsmechanisme komt uit je vroege kindertijd.

Onze angsten rond intimiteit kunnen zich uiten wanneer iemand te lief voor ons is of te veel van ons houdt, een begrijpelijke maar irrationele reden om een persoon niet te daten. We gaan ons vervelend gedragen of worden erg kritisch of kieskeurig om er maar voor te zorgen dat we niet de liefdevolle reactie krijgen die we zeggen dat we willen. De realiteit is dat de meeste mensen maar een bepaalde mate van nabijheid van iemand tolereren. We staan afwerend tegenover het binnenlaten van iemand anders. Wat in feite betekent dat we niet per se de liefde willen die we zeggen dat we willen.

4 Kieskeurig
Ons afweermechanisme maakt ons vaak kieskeurig en veroordelend. Dit geldt met name nadat we slechte ervaringen hebben gehad, waar we werden misleid of gekwetst door een persoon waar we sterkte gevoelens voor hadden. Veel vrouwen beginnen dan gedachten te krijgen als: “Er zijn geen fatsoenlijke mannen ” of “Alle goede zijn bezet”. Mannen kunnen gedachten hebben als: “Je kunt een vrouw niet vertrouwen” of “Vrouwen zijn er allemaal naar uit om van je te profiteren”. We kunnen onrealistische verwachtingen van een partner hebben of ons focussen op kleine zwakheden. Wanneer we de wereld bekijken vanuit een kritische of wantrouwende blik, hebben we de neiging een aantal potentiële partners af te schrijven voordat we ze zelfs een kans hebben gegeven.

Ironisch genoeg hebben we in eerste instantie de neiging om de mensen die ons echt graag mogen niet te vertrouwen. Maar als we ze een kans geven, vinden we dat we iemand die ons waardeert voor wie we werkelijk zijn, iemand die ons echt gelukkig kan maken.

5 Laag zelfbeeld
Veel mensen willen meer dan wat dan ook een liefdevolle relatie. Maar ze geloven heel sterk dat iemand die echt leuk, lief en de moeite waard is niet in hen geïnteresseerd zou kunnen zijn. We bezitten allemaal kritische innerlijke stemmen die ons vertellen dat we te dik zijn, te lelijk, te oud. Maar wanneer we naar deze stemmen gaan luisteren gaan we mensen wegduwen. Wanneer we single blijven is dat vaak niet om een reden die we zelf denken.

Het gebrek aan zelfvertrouwen geeft een signaal af dat we niet openstaan voor de liefde. Veel mensen hebben al moeite om er alleen op uit te gaan, laat staan om er alleen op uit te gaan om een potentiële partner te vinden. Sommige vinden het moeilijk om oogcontact te maken of zijn terughoudend in het scannen van een ruimte op personen tot wie ze zich aangetrokken zouden kunnen voelen. Wanneer ze zich aangetrokken voelen tot iemand kan het zijn dat ze door hun onzekerheid niet tot actie overgaan.

6 Angst voor competitie
Een gebrek aan zelfvertrouwen leidt vaak tot angst voor competitie. Het is gemakkelijk om onszelf neer te halen in vergelijking met anderen, vooral als het gaat om daten. Wanneer we iemand leuk vinden is het al snel makkelijk om te denken: “Hij / zij kan beter krijgen”. En als we merken dat er iemand anders ook geïnteresseerd in kunnen we ons als snel terugtrekken. We kunnen niet bereid zijn om te concurreren, met name als we ouder worden en kunnen gedachten hebben als: “Je bent te laat, je bent te oud”. Onze angst om de competitie aan te gaan kan er toe leiden dat we nergens voor durven gaan.

We kunnen bang zijn dat we voor we gek staan als niet wij, maar de andere ‘concurrent’ wordt gekozen. De waarheid is: daten is de competitie aangaan. Het is eng om er voor te gaan maar als je het wel doet, is het meestal moeite waard om onze angsten onder ogen te zien. Je eindigt met een sterker gevoel van eigenwaarde en je verhoogt je kans om een relatie aan te gaan met een partner die we echt willen.

7 Isolatie en Routine
Hoe ouder mensen worden hoe meer mensen de neiging hebben om zich terug te trekken in hun eigen comfortabele zone. Vrouwen zijn tegenwoordig succesvol en financieel onafhankelijk, wat zeer positief is. Maar omdat zowel mannen als vrouwen het alleen een stuk makkelijker en comfortabeler hebben is het lastig om uit die bubbel te stappen. Na een lange dag werken hebben velen van ons meer zin om in een joggingsbroek op de bank hun favoriete tv serie te kijken dan om er op uit te gaan en om nieuwe mensen te ontmoeten.

De aanmoediging die we voelen om thuis te blijven of veilig te blijven komt vaak van onze kritische innerlijke stem. Deze innerlijke coach biedt kalmerende woorden als: “Blijf vanavond lekker thuis om te ontspannen. Je hebt het prima in je eentje. Neem een lekker glas wijn”. Het probleem met deze stem is dat het later wordt ingeschakeld met gedachten als: “Wat een loser ben je, weer alleen thuis. Je zult de rest van je leven eenzaam blijven. Je wordt er niet jonger op! Niemand zal zich tot je aangetrokken voelen”.

Veel van de activiteiten die we gebruiken om ons comfortabel te voelen maken dat we ons uiteindelijk slechter voelen. Omdat dit gevoel ons er van weerhoud om na te streven wat we echt willen in het leven. Het is belangrijk om deze “comfort” innerlijke stem te weerstaan. We moeten actie ondernemen en een poging doen om uit die comfortzone te komen. Naar buiten gaan, glimlachen, oogcontact maken en mensen laten weten dat we opzoek zijn naar een partner. Proberen om nieuwe activiteiten buitenshuis te vinden die we leuk vinden en die ons gelukkig maken

8 Regels
Naarmate de jaren voorbij gaan maken we vaak regels voor onszelf met betrekking tot daten. Als we handelen naar de regels die we hebben opgesteld naar aanleiding van ervaringen uit het verleden kunnen we in een vicieuze cirkel blijven hangen van teleurstellende relaties. Het is belangrijk om je niet te streng vast te houden aan regels als het om daten gaat. Een open vizier houden is het beste wat je kunt doen als het gaat om de zoektocht naar een partner. Ja we kunnen weer gekwetst worden maar als we geen risico’s nemen dan wordt de kans om iemand te vinden steeds kleiner. Als we open en eerlijk blijven zal dit leiden tot een eerlijke en authentieke relatie.

De zoektocht naar liefde is geen makkelijke, maar het is belangrijk om goed naar onszelf te blijven kijken. Het is belangrijk om de patronen te herkennen die ons er van weerhouden om te krijgen wat we willen. We kunnen onszelf niet beschermen tegen pijn. We hebben allemaal onze gebreken en zijn allemaal kwetsbaar en deze zijn vooral duidelijk wanneer iemand dicht bij ons komt. Het bereiken van intimiteit en jezelf durven zijn is geen makkelijke strijd. Maar het is het zeker waard!

Ook interessant: De juiste man zal van alles houden waar de verkeerd man voor weg liep

Deel op:
  • 7
  • 3
  •  
  •