Geluk

Kom voor jezelf op en leer dingen minder persoonlijk te nemen

7 signalen dat je afstevent op een burn-out

We zijn sociale wezens. Wie definiëren wie we zijn onder andere door de relatie die we hebben met anderen. Met sommige mensen kunnen we makkelijk omgaan terwijl het met andere wat stroever gaat.

We zijn vaak van anderen afhankelijk voor ons geluk en onze veiligheid (emotioneel, financieel etc). We kijken snel naar anderen om ons te helpen aan onze behoeften te voldoen. Wanneer anderen ons steunen, aanmoedigen, voor ons zorgen en het beste met ons voor hebben dan voelen we ons tevreden. Maar wanneer de mensen waar we een band mee hebben kritisch en veroordelend  of zelfs agressief zijn dan kan het zijn dat we in de war raken.

We raken in conflict met onszelf, omdat we aan de ene kant denken dat we deze mensen nodig hebben en aan de andere kant omdat we ons hier niet goed over voelen. Soms wordt het op een akkoordje gegooid en geven we veel van onszelf weg om de ander tevreden, blij, gelukkig of in ons leven te houden (omdat we denken dat we ze nodig hebben).

Dingen persoonlijk nemen is vaak een gevolg van dit akkoordje. Wanneer we dingen persoonlijk nemen dan geven we bepaalde personen meer macht over ons dan dat zij verdienen of ooit zouden mogen hebben. Hierdoor sta jij het toe dat iemand bijvoorbeeld twijfelt aan wat jij voelt en gelooft. Jij vertrouwt erop dat iemand je vertelt wat jij voelt in plaats van op jezelf te vertrouwen.

Wat kun je hier aan doen?

1 Focus op wat deze relatie echt voor jou betekent.
Hoeveel heb jij in deze persoon geïnvesteerd? Moet jij altijd maar begrijpelijk zijn, buigzaam en doen wat de ander wil? Denk je dat er een hoge prijs is die je moet betalen als je het niet met de ander eens bent? Heb je de goedkeuring van deze persoon echt nodig? Is alle moeite die jij doet om deze persoon tevreden te houden het wel waard?

2 Probeer de focus van de interactie tussen jullie te veranderen.
Verplaats je eens in de schoenen van de ander. Probeer te begrijpen wat deze persoon denkt/voelt/jou van probeert te overtuigen. Gaat deze persoon ook zo met anderen om en niet alleen met jou? Is het voor die persoon normaal om kritisch te zijn, anderen de schuld te geven etc? Misschien kan deze persoon wel niet communiceren op een normale manier. Misschien kan deze persoon sowieso niet normaal met mensen omgaan.

3 Trek niet te snel je conclusies wanneer je wordt geconfronteerd
Trek niet direct je conclusies over kritiek wat aan jou is gericht. Misschien gaat het niet over jou, maar over de ander. Over zijn percepties die hij op jou heeft geprojecteerd. Het is zelfs zo dat het vaak over de ander gaat, zijn issues, zijn behoeftes en zijn behoefte om jou of de situatie te controleren.

4 Probeer om erachter te komen wat jou kwetsbaar maakt.
Wat zijn jouw gevoelige plekken? Wanneer je weet wat je gevoelige plekken zijn dan kun jij je zelf wapenen wanneer er iets voorvalt.

5 Creëer ruimte tussen jou en je reacties
Je primaire respons kan zijn om emotioneel te reageren. Maar probeer je eerste reactie te controleren. Neem de tijd om tot jezelf te komen en na te gaan wat er nu gebeurt. Probeer ruimte tussen jezelf en de andere persoon te creëren, je kunt je dit zelfs inbeelden. Wanneer jij grenzen tussen jezelf en de ander opstelt heb je minder kans op te worden gekwetst.

6 Als jij er klaar voor bent reageer dan door duidelijkheid te vragen
Wanneer jij je emoties onder controle hebt en hebt geluisterd naar de ander. Bekijk dan voor jezelf wat je hier van vindt, is dit zinnige kritiek of niet? Vertel vervolgens hoe jou dit laat voelen. Soms realiseren mensen niet hoe ze over komen. Dat hun woorden veel pijnlijker zijn dan dat ze bedoelen.

Wanneer er met deze persoon niet te praten valt, denk dan na over de relatie. Probeer zo min mogelijk tijd met ze door te brengen en probeer de zo veel mogelijk de banden te verbreken. En leer op jezelf te vertrouwen! Hoe meer jij over jezelf weet en hoe meer jij jezelf vertrouwt des te minder hebben de meningen en anderen effect op je.

Bron: Psychologytoday

Deel op:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •