Hij komt moe thuis uit zijn werk. Na weer een frustrerende vergadering, een intense discussie met een collega en een file van een half uur is hij eindelijk thuis. Als hij thuis is gaat hij op de bank liggen en doet de tv en slaakt een diepe zucht, het enige wat hij nu wil is even in alle rust bijkomen.
Op dat moment hoort hij de deur gaan, zijn vrouw komt thuis. Ze komt opgewekt de kamer binnen en ze maakt een opmerking over het prachtige weer buiten en wat voor een heerlijke dag het is.
Wat zou hij nu moeten doen? Het antwoord is belangrijker dan je nu misschien denkt. John Gottman heeft zijn hele carrière bestudeerd wat er nou voor zorgt dat relaties werken en wat hij heeft geïdentificeerd is zowel belangrijk als praktisch toepasbaar.
Dankzij zijn onderzoeken heeft hij kunnen achterhalen hoe het komt dat sommige stellen goed zijn in hun relatie en wat ervoor zorgt dat andere relaties uiteindelijk slecht zijn. Hij vond een subtiel maar belangrijk verschil tussen de goede en de slechte relaties, wat bovendien de toekomst van de relaties vrij accuraat kan voorspellen: In de kleine dagelijkse momenten zijn stellen die goed zijn in hun relatie meer reactief naar hun partners pogingen om contact met ze te maken.
Deze pogingen om contact te krijgen, of emotionele aandacht, zijn de moeite die de ene partner doet om de aandacht van de andere partner te krijgen. Dit kan super duidelijk zijn, bijvoorbeeld door te vragen om een knuffel of juist subtiel door bijvoorbeeld een algemene opmerking te maken over het weer. Gottman is erachter gekomen dat wanneer partners consequent positief reageren op de poging tot contact van de ander deze stellen zich heel duidelijk meer tevreden voelen over hun relatie en dat zij ook in de toekomst bij elkaar blijven, terwijl dit bij de partners die dit niet bij elkaar doen niet het geval is.
Het is zelfs zo dat Gottman na een 6 jarige studie onder pas getrouwde stellen ontdekte dat stellen die bij elkaar blijven in 86% van de gevallen positief reageerden op de pogingen om contact te krijgen van hun partners. Dit terwijl de stellen die uiteindelijk uit elkaar gingen maar in 33% van de gevallen positief reageerden op de pogingen tot contact van de ander.
In de loop van de tijd worden op het eerste gezicht onbelangrijke momenten in het dagelijks leven van een relatie heel belangrijk. Gottman identificeerde 4 verschillende reacties die mensen gewoonlijk gebruiken als hun partner een poging tot contact doet:
- We kunnen reageren op onze partner;
- We kunnen enthousiast reageren op onze partner;
- We kunnen niet reageren op onze partner;
- We kunnen ons tegen onze partner keren.
In het eerder genoemde voorbeeld was de man moe van een lange dag en hij ontvangt een poging tot contact van zijn vrouw toen zij een opmerking maakte over het weer. Hij heeft een keuze. Hij kan zich naar zijn vrouw keren en snel en simpel zeggen: “Ja, het is zeker een mooie dag.”, waarbij hij haar poging erkent.
Hij kan zich enthousiast naar haar keren door een langer gesprek over de dag aan te gaan, hij kan niet reageren en wat mompelen of hij kan zich tegen haar keren door een snauw te geven en te zeggen dat hij rust wil.
Hoewel een enthousiaste reactie natuurlijk het fijnste is, is een simpele erkenning van je partners verzoek of poging vaak al genoeg om jullie connectie weer te verstevigen. Je hoeft hoeft geen eindeloze energie en aandacht aan je relatie te geven om toch een goede en blijvende relatie te hebben.
Deze kleine momenten, deze pogingen om emotionele aandacht te krijgen zijn enorm belangrijk omdat een partner eigenlijk zegt: “Ben je er nog?” of “Ben ik nog belangrijk voor je?” Wanneer je constant een ja krijgt op deze onbewuste vragen dan versterken jullie je vertrouwen en gevoel van veiligheid bij elkaar. Daarom is het altijd belangrijk om aandacht te schenken op welke manier jouw partner vraagt om emotionele aandacht en dus pogingen doet om een connectie te maken. Het zijn dus echt de kleine dingen die het kunnen doen in een relatie.
